España

«A España le predigo un futuro desdichado. Veo guerras, epidemias y ojetes abiertos. Me lo ha dicho un puerro»
~ Paco Porras sobre España

«España iba bien, ahora no sé»
~ José María Aznar sobre España



República monárquica anarcosocialista-fascistaindependista de carácter liberalconservador progresista centralista federal cuya situación se debate entre centroamérica y el norte de África (Ver mapa de la Tierra). España (del íbero spain [del latín Ass Pain]) es un pequeño país montañoso dominado por una estatua gigante de mármol del generalisimo Francisco Frasco (El Paquísimo) poblada sobretodo por Ninjas, Hobbits y Tunos. Entre 1936 y 1975 fue conocida como Espiña.

Cultura

Un punto muy destacable de la cultura española es la ironia que no se usa nunca. Y la capacidad dicotómica de la que hacen gala, también por supuesto, en la cultura. Aquí o te gusta algo o es una mierda. Aun así los españoles están de acuerdo en algunas cosas que conforman lo que podemos llamar el núcleo español de la cultura que, junto con la religión España, se pueden resumir en los tópicos de:
La siesta©.
Tarde, mal y a rastras®.
Cinco miran y uno trabaja.
La tortilla de patatas y el jamón de Jabugo.
Bares a capazo (más que habitantes).
Comunistas con BMW.
El escaqueo.
Vivir de renta.
Los insultos (¡le voy a hacer el culo a tu puta madre con un hacha, cabronazo con pintas!).
Muy mala hostia.
Los piropos de los obreros.
El botellón.
Piensa mal y acertarás.
Gritar en vez de hablar.
Su propia cerveza nacional (la mejor del Mundo).
El Bulling.
El Dyc.
Hasta hace muy poco, el Cava catalán.
Torturar animales en fiestas municipales.
La Tuna (los tunos).
Dios.
Cagarse en Dios.
Telebisión del corasón.
El afilador, el gitano y el tapicero ambulante.
El moro vendiendo alfombras y jachís al grito de ¡¡BARATO BARATO!!.
El Teorema del punto gordo.
La contratación temporal.
Ir a vendimiar.
Saludar a grito pelao a sus conjeneres.
Meter bulla, para subir de estatus social "sobretodo dentro de los canis".
Suspender la E.S.O tanto como puedan y meter bulla.
Las verbenas.
Insultar a la tele.
Despreciar aquello que es diferente.
Maquear coches y joder al vecindario con el rigitón a 140dB.
Todo tipo de drogas en discotecas.
Especulación inmobiliari.
Despreciar aquello que es diferente, como los guiris.
Especulacion de todo tipo, todo buen español compra a 100 y vende a 150.
Corrupción política.
Improvisacion.
Petanca.

Economía

La economía española tiene poco de mía y mucho de ellos y se sustenta principalmente en el ladrillo. De hecho, las reservas de oro del Banco de España no tienen lingotes de oro sino ladrillos. Actualmente se pueden realizar transacciones bancarias y pagos en efectivo con ladrillos en toda la geografía peninsular. Se está barajando la posibilidad de cambiar la peheta por el ladrillo como moneda.

Otra enorme fuente de ingresos es el refinado de Turistas. Dicha industria consiste en importar algunas Suecas y otros blancuchos de Europa y después de unas intensivas sesiones de Bar, Playa y Paella se los exporta a su país de orígen.

Una nueva fuente de ingresos emergente es la de ir contando tus trapos sucios en cualquiera de los 3.4667.890 programas culturales del corazón. Existen dos formas: Una; apuntándote a cualquiera de los friki-concursos de la tele. Dos; buscándote a otro famosillo del panorama nacional e ir contando que te ha maltratado o te has acostado con él y denunciarlo en el Alto Tribunal Nacional de la TV (máximo órgano legislativo-judicial de éste país de países-naciones) . Complementariamente puedes enseñar “las glándulas mamarias” en el “Intervius” (que es como el BOE –Boletín Oficial del Estado- en otros países).

Otras fuentes de ingresos son las ventas de camisetas de los galácticos, los anuncios de Beckham (cuyos ingresos van: un 35% para el jugador, un 20% para el Madrid, un 10% para Adidas, un 20% para el Reino Unido y el 15% restante para España), el envío masivo de SMS el día de Nochevieja, y el oro de América (si es que queda).

La delincuencia está en auge porque si te roban y te defiendes eres tú el que va a la cárcel.

La balanza es deficitaria, debido a que la balanza se desequilibra por la masiva compra de cocaína a Colombia para satisfacer a nuestros jóvenes e inocentes cocainómanos (España, líder mundial en su consumo, empatada con Gibraltar). También contribuye al déficit los mangoneos de los gobiernos de turno, aunque ésto no creo que se atrevan a registrarlo en los estudios de economía.

El PIB viene a ser lo que reúnan Florentino Pérez, la herencia de Jesús Gil y Jesús de Polanco. El PIB per cápita es otra cosa y no suele llegar a mucho más de tres leros para el botellón a la semana.

La actual (2007 d. del cristo) capital económica de este reino de paises-naciones-realidades nacionales es MarBella, cuyos ex alcaldes GIL el magnánimo, Cachuli el pantojo, Mar i Sol LLawe e Isa G. Marquitos (ex del partido SOCIA-listos), dirigidos por el gran constructor de constructores Juan A. Rocayladrillos, S.L. la han puesto en la cabecera de las capitales económicas del mundo a base de ladrillo y 3% (sistema egipcio: pa mi bolsillo). Ahora casi todos está procesados por los dos tribunales: el de Justicia Española y el Alto Tribunal de Los Platós de TV de la prensa-rosa.
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Historia

España fue creada por el Conde Brácula 1244 en Barbate, actualmente la ciudad más grande del país. Se funda como una monarquía con tendencia al régimen militar (por lo que el país está siempre delgado).

En 1492, un español llamado Cristobal Colón descubre un continente al que llamaría Disneyland Colon, pero llegó tarde a sacar la patente y se le adelanto un tal Américo. Desde entonces en España se va de vacaciones a Benidorm, Chipiona, Marbella o a Torremolinos.

Entre 1512 y 1689 la península (incluyendo Portugal, Andorra, Gibraltar y Catalunha) estuvo gobernada por Shauron y su fiel secuaz Saruman, y aunque Alatriste intentó salvar el mundo terminó en un bar de putas y una muñeca y hinchable sin hinchar. Así que durante esos años los orcos tuvieron más derechos que las mujeres (y los hombres), este tipo de política no tiene nombre, porque misteriósamente nadie se acuerda de lo que paso, aunque un paisano de un país dijo que recuerda como le borraon la memoria con un hacha y lo que había pasado antes. Esos años fueron fatales, y el reinado de Shauron no finalizó hasta que salió en calzoncillos al esttrado para dar un mitin sobre la importancia de su reinado, y se le calló el anillo mágico. Entonces Frodo vino, cogió el anillo y como tenía hambre se lo comió, después cogió una indigec¡stión y se murió de un derrame de uñas de los dedos meñiques de los pies.

En 1936 un pequeño gallego cabreado llamado Franco monta un golpe de estado y toma el país durante 40 largos años, formando Espiña, período en el cual pasa a llamarse el Paquísimo. Tras un largo período de hambruna y posguerra el Paquísimo inventa los Pantanos y el Turismo explotando una materia bruta llamada Turistas. Paquísimo muere en 1975 y pasa a convertirse en una estatua de piedra gigante de piedra para poder vigilar a su padawan Juan Carlos Magneto I en su regencia del país.

En 1982 nace naranjito en un laboratorio biogenético al mezclar un futbolista con una naranja. Como no le daban salida la hicieron mascota del mundial. El éxito llevó a crear otros monstruos biogenéticos como Curro, y Cobi

Nacionalismos

España es fruto de un contubernio judeo-masónico perpetrado por los Reyes Católicos. Dentro de esta conspiración expulsaron a los judios (pero era mentira, eran los cristianos del partido sefardi-liberal-yusuf a los que echaron). Fruto de este contubernio, comunistas nazis mantuvieron el poder en la sombra a lo largo de 5 siglos, eliminando cualquier vestigio (quemando libros de la historia auténtica, expulsando a sus habitantes o haciendolos desaparecer) de las naciones genuinas preexistentes: Bereberes, Catalanes, Ewoks, Congoleños, Gallegos, Alcaudetenses, Los Galos, Los Hotentotes y los Visigodos. Sin embargo, hoy dia se intenta rescatar esta realidad superior, por lo que se están reconstruyendo estas naciones y eliminando de los registros estos 5 siglos de historia-ficción.

Mientras inmigrantes, estudiantes de erasmus, turistas de europa, mafiosos, delincuentes y pandillereos de todas partes del mundo, mejillones cebras... quieren venir a España,los vascos y catalanes que son españoles quieren dejar de serlo. Conclusión: España es un pais de contrastes.

Educación

En la puta nalga de Europa (afortunadamente, Portugal nos da razones para seguir adelante). No se crean eso del 99% de alfabetización (a no ser que consideren el lenguaje SMS como alfabetización).